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逆袭之剩女重生大三养成攻略_我女儿93年的,都还没男朋友,为了她的事

发布时间:2024-04-07 06:46:00 来源:其它 作者:未知
逆袭之剩女重生大三养成攻略

我女儿93年的,都还没男朋友,为了她的事

别急,急也不管用,只能说是缘分没到吧!我给你举几个栗子啊!我是居委会退休的大妈,资深红娘。

我有个同事王小姐,立志要嫁事业单位的。奈何事业单位的要求高,她达不到啊!企业的小伙子一抓一大把,开滦的唐钢的她还不愿意,我们干替她着急,急得她妈每次见到我都说小么啊你如果给我们小王介绍成了对象,我给你1000块钱。我就是挣不到这个钱,气人不?过了两年后,王小姐28岁了。她有一次在朋友聚会上认识了一个小伙子,越看越喜欢,越谈越投缘,3个月就谈婚论嫁了。小伙子就是她当初不找的开滦井下职工,妈妈还没有退休金。现在她大胖儿子都上小学了,我还常逗她,小王啊是谁要找事业单位的着?说嘴打嘴啊!

另一个是我们这的片警。他是某重点大学毕业考到派出所的,外地人。为了给他介绍对象,派出所所长还专门请我们几个社区书记吃了一顿饭。吃了人家的嘴短,那段时间我们为了这个小片警介绍了护士老师事业编公务员银行职员等等足有十个人,没有一个成的,各种原因都有,哪里有那么多十全十美的,后来都懒得给他介绍了。忽然有一天,他朋友圈发求婚照片了,原来是认识了一个去派出所开证明的女孩子,就这么简单。重点是女孩子论长相还是一般人,还没正式工作,我们介绍的哪一个条件都比她好,这不就是缘分嘛?

所以呀,儿孙自有儿孙福,缘分天注定,我们就等着吧,急也没用,顺其自然,说不定哪天孩子们就给带来了惊喜。

姐弟恋,你怎么看

我的婚姻,就是属于姐弟恋的。不过我只大他三年而已,虽说我年龄比她大一点。在整个家庭当中,他处事要比我稳重。他有着大男人主义的思想,我承认我是无法左右他的。

既然左右不了,就一切放开,看开。由他出谋划策,我基本上都是任由他作主。我从不会去阻止,他想要做的事情。做女人的,不要拘束一个男人,让他去发挥,他的人生价值。

如今的社会,姐弟恋也好,兄妹恋也罢。相对来说,这种现像,存在量还是比较多。只是有些男女双方,年龄差距太大了。特别是有些年长的大男人,他还具备有条件,聚到二十几岁美貌妻子。让那些年轻男单,情何以堪。

成功,造就了男人,有着丰厚的家底。才让那些年轻妹纸,奔赴着自己的点点虚荣心,成就了自己的人生幸福。不管男人年龄差距有多大,一如既往地,相亲相爱,生儿育女。

老牛吃嫩草,年龄差距在十岁左右,还说得过去。有些看起来,就像是一对父女。年龄相差了二十几来岁,甚至更大,看起来确实有点离谱。

可女生却从不去计较,心甘情愿的在一起。年龄又不是当饭吃,何必去在乎那些。在乎的是男人对自己好,不用付出辛劳,就能坐享其城。有缘分的,都会向往这样的婚姻。

说实话,女人选择大龄男人结婚,相对来说,婚姻会比较幸福!大龄男人会比较疼惜女人,处处会体谅女人。至少男人不会伤女人的心,原于男人他有钱,做女人的,基本上不用担心和顾虑未来。这就是女人选择大龄男人的,特别之处。

不像跟自己年龄相仿的,婚姻容易出现打打闹闹。双方都是年轻人,都有着一股热血的态度,遇事时彼此各不相让,不懂得珍惜眼前人,导致离婚率较多。

不管是不是,姐弟兄妹婚姻,都需要双方去用心经营。遇事时,各退一步,互相理解,互相尊重,互帮互助,互敬互爱。彼此懂得珍惜对方的好,婚姻才能搀扶到老。


1993年出生的姑娘都在干嘛

93年10月的妹纸,有小三万的存款(坚决不用,存利息),没事业没男友,努力做一个乖乖女。爸爸妈妈传统朴实善良,想把最好的给他们,想想还是让他们操了好多心,尤其是婚姻那方面的事。工作生活很迷茫,不知道干什么不知道怎么干,希望新找的工作能让自己稳定下来,最少要有自己的收入,再努力想想怎样提高人生价值,不被社会所淘汰!加油!努力努力再努力!

第一次去男友家,发生过什么让你为难的事

你去四川要饭,我都不管你。四川穷的要死不活的,山咔咔里,你非要去……现在还记得结婚前一天,我妈对我说的话。

老公大凉山的,我河南南阳的,元旦前夕,十天假期,我带相恋三年的他回我们老家了,他带着户口本。那是第一次见我爸妈。我妈问“住一起了?”我点头,然后我妈啥也没说,领证,办酒席。酒席过后我妈说自己选的生活自己过,人还不错,就是又远又穷,实在过不下去了你回来[捂脸]

过年去他家,也是我第一次去,有证了,所以不能算男友。当时我们坐火车,坐船又转面包车,最后爬了个坡才到我老公家。一路上我心里有点委屈,听他说大凉山比较穷,nnd,没想到这么穷。

终于到他家门口了,家里一个人都没有,大门锁着,我们没钥匙。院子里狗叫个不停,我们提着两个密码箱坐在门口柴火垛上。我当时很不高兴,觉得他家不重视我,都说了我们下午回来的,没人迎接就算了,家里居然大门紧闭。过了一会婆婆他们才慌慌张张赶回来(村里办酒席,一家人都去帮忙)。

泥巴院墙,裂了几条大缝,房子也是泥巴磊的,两层,据说是因为我要来,所以房子粉刷了一下。一间卧室里面放着钢筋焊的床,刷了红漆,垫了几块木板,上面放着几床新被子。你问我柜子?呵呵,可高端了,一根钢丝房间两头栓起,随便我挂衣服,就这么简单,我的婚房。

最难过的就是洗澡了,厕所和洗澡间都在猪圈里,不过猪圈搞得挺干净的。但是猪粪味道总是有的,每次洗澡光溜溜的,三头猪盯着我看,有种被的感觉[抠鼻]记忆最深刻的一次就是我洗完澡,拿的干净换的衣服没放好,被猪拖到猪槽里啃,洗完澡没换的衣服了,在厕所里喊我老公给我拿衣服。

洗澡是我实在不能忍的,最后我老公买了个太阳能给我搭建了一个贵宾间。

转眼间,结婚十四年了,第一次去他家的情景还历历在目。我嫂子比我先嫁进来一年,她说我比她幸运,她来的时候,家里沙发上都是鸡屎,还说公婆都比较重视我[石化]我晕,完全感受不到。

还好,现在他对我一如从前,努力赚钱养家,俩女儿也可爱懂事。虽然没有大富大贵,但也过得去。我就是一个普通女人,容易满足,就这样简单到老也算一种幸福吧。

好像有点跑题了,无妨,就当忆往昔,活当下。

如果两口子,经济上各自独立,互不干涉,家

我家每月35000元的经济大权,曾经由我一手掌控,一年后被我拱手相让给老公。他接手没多久,因为一台空调彻底弃权。现在我俩就过着AA制生活,亲朋好友无法理解,我只想说:太香了,一开始就该这么做!

我和老公结婚5年,一起在这座城市打拼多年,他是一家医疗健康公司的部门经理,每月收入20000,我在一家民营企业做主管,每月工资15000左右。两家公司业务目前都还算稳定。

刚结婚没多久,我们其实没有太认真规划家庭财务模式。只是按照大多数家庭的方法,把财务大权交给女方,就是我来打理。

一开始我兴奋不已,感觉安全感和自信心爆棚。但随着时间推移,我发现我们在财务观念上的分歧越来越多。

管帐一年矛盾重重,少赚30%让我惭愧不已

首先是老公觉得对他的花销束缚太多。

每个月我会给老公一到两千块钱做零花钱,他不够可以再申请。其实老公的消费主要集中在请客吃饭,还有买他喜欢的电子产品。一开始他超额申请,我基本都批复,可是随着他申请次数越来越多,我开始觉得他有时请客太铺张,有的电子产品呢,其实也可买可不买。

可能是老公觉得动不动就找我申请超额零花钱,太不方便,终于开始打歪主意。直到有天我在厕所上方隐秘的置物架里,发现他的私藏小金库。我当时很生气。但是后来想想,一个大男人在兄弟哥们儿面前日子过得抠抠缩缩,也挺没面子的。

在理财上,我们俩喜好也不太一致,我老公偏向于股票这种比较偏激的理财,我呢就喜欢买点保本基金,长期固定存款。

有一年股票行情还不错,老公想申请20万炒股,我没同意。后来发现他当初想买的股票涨了30%,我们都追悔莫及。对此老公难免会发发牢骚,其实说实话,我自己也觉得可惜。

思来想去,我决定放弃家庭财务大权,既然老公说自己多么会理财,那就交给他来试试吧。

不过我要求把我们每月的收入总和,固定划出15%用于强制储蓄,剩余的收入汇集到一个银行卡里一起使用,我知道密码可以随时登录查看,但消费短信验证码留了老公的手机号。

没想到:财务大权在老公手里热乎小半年,一台空调让他自动弃权

老公这个新财务总监,新官上任三把火,烧得还挺旺。

他先是划出一笔资金参与到轰轰烈烈的股票投资中。

然后又根据以往的消费记录,预计了每个月我们日常开支的比例。给我发放每月3000多块钱的零花钱。这可比我给他之前的额度高多了,我还挺心满意足。

最初的两三个月,他的股票收益蹭蹭往上涨。我们俩看着账户里天天往上蹦的数字,乐得合不拢嘴。可是好日子没过几天。股票行情就开始走下坡路。投进去的本金开始出现亏损赤字。我安慰他不要着急:投资本来就有涨有跌,观望观望再说。

也许是投资亏损影响了他的心情,有一天,他进门发现我在收快递,忍不住唠叨了一句:“已经那么多花盆和裙子了,还要买呀!”

我确实有些老公无法理解的兴趣爱好,女人吗,总觉得衣柜里少一件衣服,看到喜欢的衣服就忍不住动心,此外,我喜欢给多肉植物配上精美而小贵的花盆,有些小众设计师的作品要100多元一个。老公也觉得没有必要。

我虽然心里不乐意,但是也逐渐体会到当初我管帐时,他被我挑剔乱花钱时的无奈。

随后,我发现老公这帐管的,越来越虎头蛇尾:一开始承诺每笔家庭花销都记入记账软件,我开通家庭账户登录可以看到。他像小蜜蜂一样勤快记录了半个月,之后要么因为加班太忙,要么因为忘了啥时花的钱,把记账渐渐抛到了脑后。

直到有天我发现客厅空调不制冷,大修几次蕞后被修理师傅判刑压缩机坏了。一算账还不如再买一台新的,于是我赶紧上网选了一台3500元的空调柜机,让老公付款,没想到他从中午一直拖到下班也没下单。

晚上在客厅吃饭我俩热得汗流浃背,我再次问起空调的事儿,老公竟然叹口气说:“下个月再买吧。”我惊诧:“为啥?现在可是三伏天啊?”

老公说:“你看看咱们的银行账户。”我登录进去,惊讶地发现余额只有三位数了!回头再看老公,他叹着气告诉我,前几天看到股市行情转暖,就把公用账户卡里还剩下的几万元投进去,本想拉低成本,等涨了赚了再,没想到预测失败,又全被套进去了。

现在我俩只能吃糠咽菜熬到下个月发工资,才能缓过来。第一次,我发现空调对我来说也是个奢侈品!

我一时气不打一出来,刚想咆哮,但想想他也不是拿钱去玩乐享受,还不是为了多赚点补贴家用,我又心软了。

我说:“好吧,股市咱们学费也交得差不多了,还好你没动我们的10万固定存款。咱们也该重新规划今后的财务怎么管理了。”

我刚说完,老公就说:“我弃权,管帐太难了。!”

看上去残酷的AA制开启帷幕,从些许不适应到乐在其中。

痛定思痛之后,我们决定尝试财务AA制,具体方案是:

1.开诚布公列出双方现在所有的收入来源,如有更新,要及时补充到表格中,告知对方。

2.评估固定开支费用总额:比如房贷、孩子学费,每月给双方父母的生活费、燃气,水电费等,大约1万元上下。

3.设立公共账户用于日常开支:每月往里面存12000元,我们分别按各自的收入所占比例往里存钱(他收入高存8500,我存2800),日常开支从里面支取,不够的再各自往里面存钱。

因为老公老是丢三落四忘记交费,所以缴费工作由我负责,这个公用账户的银行卡也由我保管,但老公也知道密码。

4.继续设置强制储蓄账户:还是从我俩收入里每月拨出15%用于强制储蓄,用于养老金,孩子教育金,大病医疗费等未发生项目的储备。

5.设置大额开支基金账户:两人收入再拨出10%用于旅游、孩子培训班等项目的预备金。

6.设置投资账户,双方自愿存钱,赚钱分红,亏损不怪操盘手:这个随意往里面注资,主要用于理财投资,例如老公可以用这部分资金去炒股投资。不过我们约定好:风险自担,万一亏损不能责怪操盘手,赚了按各自出资比例分红。

7.完成前6项,各自剩余收入自己支配,互不干预。

8.依然要求记账,不过我们找到了记账捷径:消费尽量刷卡,把卡片关联到记账软件上,自动生成账单,这样就只要记录少量的,没有刷卡支付的项目。

我们的经济独立,是基于教育子女、改善生活、共同养老等家庭目标如之上的,可能因为明确了努力方向,我们为钱争吵的时候越来越少,协商沟通的时候越来越多。

这些条款也并非板上钉钉,生活中很多始料不及的事请还是需要我们随时沟通,比如,突然遇到亲戚借钱,我们就会临时讨论处理方案。

这个方案实施一段时间以后,我们从一开始的些微不适应,很快就进入了“享受阶段”,觉得这样分工既平等,也有充分自由,更关键还能被共同的奋斗目标所约束。

因为自己手中有足够的金额自由支配,我们给对方制造惊喜的机会也多了,我很享受老公不定时送我礼物的欣喜,虽然有时他也会送些尴尬礼物,比如完全不衬我脸色的口红,但是这份心意我还是很受用。

我也担心万一哪天失业怎么办,老公说没事,我那部分就都由他来承担,他说出来时口气平静,但我听着真的还挺感动。如果不幸失业的是他,我给他的答案也会一样!

回到题主问到的家务问题,我承认家务基本是我承包,但完全是我自愿的!

原因无他,就因为老公干的活我实在看不下去。

洗锅不洗锅盖,洗完把碗布和抹布一起扔在洗菜池里,地板上总有他拖不干净的残渣……基本上他干一次活儿,我就得跟屁股后面重新再干一遍,这不浪费两个人时间么?

结婚以后,我知道了:想改变一个成年人的习惯,基本不可能。曾经让他按我的规则来打扫,但是奈何人家死活记不住我的“考试重点”,始终坚持态度良好,屡教不改。

我终于向这个来自另一个星球的人投降了,反正也不是什么大原则的问题。

我们现在大部分家务比如扫地、拖地、擦家具、做饭洗碗,大部分承包给钟点工阿姨来完成(这笔钱老公出80%,我出20%),剩余收拾整理的活儿,因为涉及隐私和个人偏好,就基本我来打理。

关键花钱请人按我的标准来打扫,我心里舒坦,还不伤夫妻感情。再加上我老公还算识趣,嘴甜知道夸人,能认可我的劳动成果,还算他有眼力架!

家家有本难念的经,虽然经济AA制常常被质疑会导致夫妻关系淡漠,但我发现:很多夫妇在分手之前,经济上真正各自独立互不干扰的,并不多啊!说来说去,出现分歧还是因为感情根基出了问题。

并不是经济大权交给一方,所有问题就都解决了。可能只是表面上没有矛盾,实际上很多解不开的疙瘩越来越多,最终如火山岩浆突然迸发时,伤害面积和程度也许更让人崩掉最后一丝防线!

在恋爱和婚姻中,两个人消费、理财习惯不统一真的太正常不过了,但两个人如果真想把这段关系长久地发展下去,我认为“求同存异”更遵从人性,也就是:在拥有相同目标的前提下,对不同意见保持宽容、尊重。

另外,我觉得夫妻之间相互还是要留一块只属于自己的领地,作为婚姻的缓冲区。就像我无法理解老公为什么对某一款游戏如此执迷。他也无法理解我为什么特别留恋某一款口红色号。我们只需要清楚这些无伤大雅的爱好,会让我们身心放松,会让我们在打拼一天以后回到家里,保持一个良好心态面对家人,这就足够了。

所以,无论采取那种经济模式,说到底还是要给对方充足的安全感和信任感,婚姻能否走得更远,重要的是相处模式是否有共同目标可以一起绑定利益,并且大家都愿意为之共同奋斗。

我女儿今年三十九了,还没对象,该怎么办

说明缘分未到!

找对象不是交朋友,是一辈子的事。不能迁就,更不能将就。朋友做不了,可以不做。俩人一旦结婚,有了孩子,不是说散就散的。

找对象,就要宁缺毋滥。

期待缘分,千年铁树会开花!

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《你好,旧时光》是青春文学作家八月长安所作的青春小说。主要讲述了余周周童年、青少年时期的故事。

余周周是一个出生在八十年代末的普通小姑娘,和妈妈相依为命,在漫长孤寂的童年中,最好的朋友叫奔奔。进入小学后她在林杨和陈桉的帮助下,度过了初期学习拼音的艰难和对学校的不适,逐渐在学校里面成了小有名气的文艺骨干。

在初中余周周逐渐放开手脚如鱼得水,并且和儿时最亲密的小伙伴奔奔重逢。余周周和班级里面成绩最差也最古怪木讷的女生辛美香成了朋友,经过努力,辛美香和余周周一同考入了省重点振华高中。

升入振华高中的余周周经历了许多波折。与林杨的重逢,对陈桉的深入了解,情窦初开的暗恋,重点高中内部因为成绩排名出国机会和保送名额等等而引发的“金枝欲孽”。外婆的病重让妈妈和几个舅妈之间矛盾重重……诸多事情让余周周急速成长。

高中毕业,曲终人散,青春不朽。每一个细微的地方都能勾起大家的无尽回忆,回忆当初的那些人那些事。

《许我向你看》

《许我向你看》是80后女作家辛夷坞的巅峰之作,是百花洲文艺出版社出版的图书。这本书是继《致我们终将逝去的青春》之后的完美续作,在书中展开了有关宿命青春的大讨论。本书分为上下两册,深受读者的喜爱。

那一天的很多细节,韩述都已经成功地忘记了。记忆好像有块黑板擦,悄无声息地抹去了他害怕回想的片断,留下满地粉尘……唯有一幕他怎么也擦不掉——她站在被告席上,而他在台下。韩述不敢看她的眼睛,却期盼着她能望他一眼。可是她没有,他知道,一秒也没有。

桔年的心里住着一个人,她坚信那个人只是闭上了眼睛。很多年后,她做了一个梦,那个人终于睁开双眼对她微笑,然而她却哭了。

521级台阶上的那棵石榴树,年年开出火红刺目的花朵,曾经一笔一画刻下的“XHS&JN",谁陪着谁一起来看?

朱小北为了自己的爱情远走他乡,而桔年还得在自己的世界中求生存。牢狱的生活是一段黑暗的日子,每个人都不愿回首,可每一个噩梦都会给桔年带来无穷的悸动。韩述为了补偿曾经的错误,一再地帮助桔年,桔年却一再拒绝着。非明被诊断出患了脑瘤,桔年为了挽救非明的生命,每日奔波。此时,非明的亲生母亲却出现了……

桔年已经做好了独自生活的打算,可是她生命中的另一个痕迹——韩述,又怎么忍心让她孑然一身?还有唐业,那个要带桔年走的男人,与二人之间,又有着什么样的恩怨纠结?

后的你,子女让你舒心吗

我是71年的有一个儿子。

我儿子现在让我很舒心呀。

他大学毕业好几年了已经工作了。现在自己独立自己赚钱了。而且自己贷款买一个房子。我们就帮忙拿一点。然后他自己还贷款。

儿子小时候很调皮,上小学时学习一般。说实话不怎么出色。初中学习更差了。我愁死了。高中后他知道了学习的重要。特别认真努力了。而且他有一个特长就是声音特别好听。于是他后来就开始每周去学习播音方面知识。就打算考一个类似播音主持的大学。后来终于考上了。学校在成都。就是四川传媒大学。然后孩子很努力还做了班长。儿子在这方面还是很有天赋的,在学校也是很出色的。大学时就开始播小说赚钱了。一直都做的很不错。越大越让我舒心。

现在很独立。不用心了。[可爱][可爱][可爱][可爱]

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